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一日一生

像明天就要死去的那样活

 
 
 

日志

 
 
关于我

我活泼,但决不轻浮,我有牢骚,但决不唠叨,我傻,但有时却比谁都聪明,我浪漫,但不会不着边际,我不沉迷于打扮,但看上去又美好,我很脆弱,但又坚强,我有才气,但很实在,我娇气,但不造作,我骄傲,但不势利,我世俗,但又清高,我美丽,但不卖弄,我机灵,但不狡猾,我爱情不那么顺,但总闷在心里……

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生别离,爱是我生命中永恒的缺口  

2009-02-19 16:35:59|  分类: 《天亮之前放下你 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    很喜欢那首歌,一直都喜欢,从心底喜欢:“……我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,一路上收藏点点滴滴的欢笑,留到以后坐着摇椅慢慢聊……”听着总是很心酸,因为,于我而言,这是最奢侈难觅的事。
    婚姻,有时竟像是世界杯决赛上的一个点球,机会只有一次,进者为王。我仿佛就是在94年错过了那个点球的巴乔,就此沦为了爱情的流寇。

    一个被爱一再伤害的女子,鼓起勇气重新开始,总是有几分胆怯和犹疑的。虚荣单薄的内心,实在欠缺能让我愈挫愈勇的基因。于是,面对身边仍围绕着络绎不绝的男人,不是小心翼翼地如履薄冰和谈爱色变,就是不知何时就有了的心理障碍,以为每一个亲近自己的人都不再有长情、专情的可能性,此情不渝无非都是我一厢情愿的想象罢了,可怜的想象。所以,我发誓一定要在男人抛弃我之前就忽视他的爱。
    相信爱吗?当然,没有哪个傻瓜不相信的,尤其我这样一个如假包换的傻瓜。但是,我也不至于傻到无可救药,被爱情伤了又伤的女人,就是相信物质,相信身体,甚至相信欲望,也不敢轻信爱了。爱情是容易腐坏的奢侈品,这是真相,更是真理,听似很恐怖,但没有办法,放眼看去,现实中有多少靠得住的爱情?
    不止一个次地伸出手去,就像英雄般的无畏,一次又一次的,可是又握住了什么?一次次张开掌心,看到的都只是空空的弯曲的掌纹,怎能叫人不惊恐?
    渐渐地,渐渐地,藏在心底的一声声哀叹,就那么自然而然地从自以为是铁石心肠的岩石缝挤了出来。开始是薄薄的,如履薄冰。慢慢地,悄悄地,在温暖的回忆里滴成水,向眼哐的方向汇集。盘亘心头太久太多的伤感便开始漫延,于是便只有落荒而逃了,把自己关在房间里,让爱的情感在心里百转千回,直搅得自己柔肠寸断,感觉脸上冰凉一片,用手抚摸:全是泪水。
    十三年前,我离开了第一个男人,我唯一的儿子的生父。这个男人,曾对我百般呵护,在意我的哪怕只是一丁点的不开心,那时的我像一个被宠溺的公主。然而,幸福多么短暂,稍纵即逝。男人变心、爱情变质的过程,有时候无非就是一个又一个普通的日子。故事的版本太通俗,千篇一律又司空见惯:他有了新欢:冷落我、挑剔我,成了很自然的事,等不及办理离婚手续,他就已经带着新欢出入成双,双栖双飞了。直到现在,说起独自一个人孕育儿子到儿子呱呱坠地,到如今长成了一个英俊知事的半大小伙子,仍然不是没有难过的。
    伤口的平复,是一个漫长的过程,有时,这个过程甚至可能是一生。
    做了十三年的单亲妈妈,身边从不缺乏男性的追逐,有些男人很好,也很有才华,说话也是神采飞扬的,给我和儿子灰暗了很久的单亲家庭生活或多或少的带来了一些灿烂艳阳。也许有一些共同的话题,也许会被一个男人把我和儿子的周末或假期安排得满满的,三个人看电影、打电玩、逛街、下馆子,丰富多彩……以致我常常有种错觉,这样的三个人,才是真正的一家人,幸福的一家人……
    然而,是错觉就终归会清醒的,不可能沉迷其中,一错再错,一错到底。清醒时的那一种崩溃,无法描述也难以摆脱。
    哭泣,无可避免;悔恨,理所当然。最可怕的,不仅是有财物的损失,而是我会反反复复地问自己:说到底,这些男人真的爱过我吗?究竟是因为另有所图还是确实也交付过真心?面对这样的问题,除了心痛心寒,何以面对?情何以堪?
    一个女人,三十六了,遇到的,始终是一个又一个叫人绝望的男人和爱情,怎能不对爱情有了不确定的质疑?从此沉沦,跌入心如死灰的寂静里,那是无人可以搭救的深渊。
    在深夜里辗转反侧地难以入眠,默默垂泪,心里积郁了越来越多的恐惧。我怕了,面对一个又一个男人的面孔,我都会情不自禁地想象那一张张男人的脸后面,掩饰着几多龌龊和阴郁……我在心底一遍又一遍地回忆着相处时的细节,哪些真,哪些假,反复地琢磨折磨着我最脆弱的神经。
    祝他们都幸福,无论是我爱过,还是爱过和正爱着我的男人们,都曾相约过要一起幸福,却终究只有孤零零的自己,一个人,没有爱的我,怎样才能幸福?
    希望来生:可以结一段从一而终的尘缘。只是,尘归尘,土归土,我们能感知的却只有这一生——今生。或许轮回只是宗教信仰中的天堂。即便不是,即便有来世,喝过那碗孟婆汤的我,仍不知能不能找到真爱我的你?这更令我悲恸!
    因为,若没有了来世,我就更该好好珍惜今生,珍惜这一辈子。而这一辈子我已失去了爱和被爱,叫我如何去珍惜?
    人们常说,时间是疗伤最好的良药,可是是不是所有人做不到的事情,时间真的都能做到呢?也许是吧,心中的刺慢慢失去锋锐,疼痛的周期也不知不觉地被拉得更长……
    其实没有爱人的我生活得是很平静的,而那些来来往往的男人们,眉宇间始终都难掩深藏的笑意。大家看上去都不错,在不在一起又何妨呢?两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。这样想着,即便明天就是死去了,我亦能含笑九泉。
    每一次面对爱,我都会认认真真记住那个说爱我的男人当时的样子,也不愿错过相处时的每一个细节。我暗中早就按下了记忆的快门,底片深藏我的心里。日复一日孤单的深夜,借着凄清的冷月,一遍又一遍地浏览爱的幻灯片,从盛夏到酷冬,从青丝到白头……
    虽然不能执子之手,与子偕老,但用自己的方式,与爱一起慢慢变老,也是一种幸福吧……

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